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“跳楼前一刻,我在想什么?”一位抑郁症妈妈的自述_三亚_论坛_

2018-04-16 06:28

  一年前,我患上了抑郁症,差点从大厦顶楼跳下去,不外幸好我没有跳,并且活了下来。现在我想把这段阅历分享给更多的妈妈。

  

  作者 | 迪妈

  2018年4月,儿子小迪正式入园。把娃送到幼儿园之后,我贪心地嗅着空气中的花香,感觉到处洋溢着自在的气味,整颗心都在雀跃。

  回家时途经金领大厦,我的心咯噔响了一下,想起去年此时,我含泪爬到了大厦顶层,听着猎猎风声举棋不定,迟疑着要不要一闭眼跳下去。

  如果那时抉择了跳下,大概本日便是我的忌日。

  想到这些,心坎便五味杂陈。



  生娃之前,我有一份喜欢的工作,日子过得无比润泽。生娃后,因为婆婆远在老家,我父母身材也不太好,我跟老公商讨后决议自己辞职带娃。

  从此开始逐日围着娃的屎尿屁打转,把所有的悲喜都交到了孩子手中。

  白天是我一个人的战场,晚上老公下班后也会帮忙做做家务,逗逗孩子。即使如此,我还是感觉个人空间被重大侵犯了,一点自己的时间都没有,每天的基础节奏就是陪娃、做家务。

  看见那些以前不如自己的共事不停升职加薪,公司团队群体旅行,我就觉得特别委屈,后悔自己容易做出了辞职的决定。

  匆匆的,我的自我价值感越来越低,逐步羞于跟老朋友接洽,不再加入同窗聚首,群内聊天的时候也是能不插嘴就不插嘴,总觉得大伙儿会瞧不上我这个家庭主妇。

  “跳楼前一刻,我在想什么?”一位抑郁症妈妈的自述

  在别人眼中,我老公也算是个好老公,放工后第一时光回家带娃,也从不厌弃我不上班,可他根本不关怀我的主意。

  每次哄睡娃后我想跟他诉诉苦聊聊他,他就会说:「累了一天还不赶快睡?有这时间还不如补补觉。」然后自顾自去隔壁房间睡了。

  我晓得他工作压力大,也不好打搅他,但一个人带着娃在大床上打滚,要凑合夜奶、骤醒、深夜换尿不湿等等,就感到冤屈又窝火,缓缓地心境越来越糟,感到生涯越来越无望。

  不知从什么时候起,我开始认为生活特别没意思,对任何事都提不起兴致。

  我时常头也不梳,脸也不洗,衣着睡衣在家晃荡。

  我越来越怕看别人的朋友圈,因为里面的人都活得鲜明亮丽,尤其那些辣妈们,有的生了二胎还能又美又瘦,比拟之下更加显得我邋里肮脏,一无是处。

  我暗里想着:

  这样活着真没劲儿,
  要是我生场病或者出场车祸就好了,
  就可以名正言顺地离开这个世界,
  不用再同懊恼私缠了。
  后来我连门都不想出了,只好以家务太多为由每天请父亲过来一趟,带娃出去遛个弯。

  等他们走后,我就一边洗衣服一边在卫生间发愣,看着镜子里那个披头披发的自己,只觉得形容可厌。

  去年4月的一个周末,因为一场失败的出行打算,我的心情跌到了谷底,和老公之间也暴发了一场剧烈的争吵,我猖狂地把桌子上的东西都砸向他,然后摔门而出。

  那一刻,我只想离开这个世界,解脱掉所有的疼痛,让老公懊悔一辈子。

  出门后,我哭着跑到了小区邻近的金领大厦。我模糊记得,一位在这工作的友人说过,大厦顶楼有个天窗,他常常踩着梯子爬上去吸烟。

  我坐电梯上了顶层,落实工作任务br 总结本单位在人才,果然找到了那个天窗,还在角落里找了把梯子,费了好些力量才把天窗的插销翻开,晃悠悠踩着梯子爬上天台。

  4月的风从天台上咆哮而过,向前几步,我便可以如愿离开这个世界。

  第一次,我感觉到逝世亡近在眉睫。


  犹豫着往前走几步,我颤巍巍扶着栏杆往下看,下面车马如蚁,遥遥的还可望见自家小区有大片海棠开放。

  我有拍板晕,恍惚了半晌,突然闻到了蛋炒饭的香味,我才意识到自己还没吃午饭,肚子饿得受不了。

  「要离开这个世界了,总不能做个饿死鬼,还是先去吃点东西。」

  我摸了摸口袋,还好,手机在兜里。于是,我又发抖着从天窗爬了下去,坐电梯来到了大厦七层的自助餐厅。

  那一餐,我吃了炒饭、意面、各类蔬菜和三文鱼,还喝掉了一整扎南瓜汁。我第一次感觉到食品的滋味原来如斯香甜,它们暖暖地堆满肠胃的味道,也如此美好。

  生娃后,我每餐都吃得很匆仓促,每一次外出吃饭,也老是一边粗粗吞咽着一边喂娃,还要腾出手来禁止他搞损坏或者跳出宝宝椅。

  这种不必看娃一心吃饭的感觉,真好。

  汤饱饭足后,顿觉这个世界变得温顺了很多。

  呆呆坐了一会儿,我又想起自己已经良久没有看过电影了。于是又打车去了四周的商场,买了一张《春娇救志明》的电影票,又买了大桶的爆米花和饮料,随着人流一起走进了放映厅。

  那场片子,我看得泪流满面,倒不是因为情节有多动听,而是因为《志明与春娇》是我和老公相恋后看的第一场电影。

  转瞬间七年从前了,昔日的柔情深情还历历在目,生活却早已变得千疮百孔。

  我越想越肉痛,越想越迷惑,人不知鬼不觉间眼泪已经打湿了手里的爆米花。

  身旁的小情侣开始窃窃私语,大约是在说这人好奇异,电影哪有这么感人,居然哭成这样?

  哭了一个多小时,心里总算舒畅了一些。我去洗手间洗了把脸,收拾了一下乱蓬蓬的头发,然后到影院外的甜品屋给自己点了份芒果班戟和一杯奶茶。

  我一边吃甜点,一边谋划着要不要写份简略的遗书。

  后来一想,当初的媒体这么发达,我要是分开了,遗书说不定被谁截图传布出去,对我的行动进行指导揣摩,没准儿把我写成一个什么人,想想挺不爽的,于是废弃了写遗书。

  然后我又开始设想自己逝世后的场景:

  爸妈肯定哭得肝肠寸断,我爸平时爱钓个鱼打打太极,我妈早先刚迷上了摄影,这下确定都没心情了。
  还有小迪,一下子没了亲妈,上幼儿园会不会不适应,受欺侮有没有人替他出头?他会不会变成问题少年?
  还有,我走后屋子、存款都成了老公一个人的,没准儿他很快就会再婚,说不定还会娶个后妈回来迫害小迪……

  我还想到不知在哪看过,说人自残后实在基本得不到摆脱,灵魂每隔七天就会反复一次自杀时的苦楚,无休无止……

  想到这儿,我拍案而起:凭什么要折了自己廉价了老公?老娘不死了!

  于是,在外面晃了一番后,我厚着脸皮回到了家中。

  此时的老公平在慌手慌脚地跟娃缠斗,见我进门哀嚎一声:「你可回来了,你在外面爽够了吧?可苦了我和孩子,我们午饭就吃了点清汤面!」

  他这么一说,我的火又开始蹭蹭蹭往上冒,但转念一想,再吵一场除了吓到孩子没有任何利益。

  于是我按捺下怒火,用哀戚的语调告知老公,

  我在金领大厦顶上整整坐了四五个小时,
  原来想跳下去一了百了,
  可是想到小迪就要成了没娘的娃,
  切实于心不忍,所以最后还是回来了。
  本认为老公会骂我疯了,没想到说完这番话,老公神色大变,开始一个劲儿对我嘘寒问暖。


  第二天,他请假生拉硬拽带我去看了心理医生,我才知道自己患上了轻度抑郁症。

  老公这才着了慌,开始关注起了我的感想和设法,而我,也开始向抑郁情绪宣战。

  由于生病,我的父母也开始更多地参加到育儿运动中来,固然年事大了,他们仍是尽自己所能帮我带孩子、做家务,像个小孩子一样溺爱我,这点让我特殊感谢,暗暗激励自己再难也要好起来。

  在心理医生的倡议下,我先封闭了一段时间的朋友圈,从此不再看那些辣妈和白领美人颜色斑斓的生活。

  没有比拟就没有损害,先从源头堵截一些货色,我就可以节俭能量更多地关心自己的感触。

  再就是我开始尝试本人带娃出门,天天就算再不想出门,我也会逼迫自己洗脸梳头,而后换件清洁体面一点的衣服,陪着小迪去小区后面的花园里游玩,翁虹带老公替父庆生 91岁学霸父亲常见曝光_娱乐频道_

  咱们一起蹲在地上晒太阳、摘草叶、看蚂蚁、挖泥巴,时间一点点滑过,我慢慢觉得自己仿佛有一点力气了。


  因为有了老公和父母的支撑,我播种了更多的个人空间,做了许多「无用」的事,比方学习禅绕画、缮写佛经、读道德经……

  在这个进程中,我也慢慢学会了同自己相处,也胜利屏蔽了许多心灵的「杂音」。

  跟着小迪一点点长大,我也开端尝试着做点兼职,给一家房地产企业写起了软文。那家企业的谋划总监十分爱好我写的软文,2018年香开奖现场直播播,说它清爽别致,能够「凉客户线人」。

  我也因而而取得了一笔又一笔「润笔费」。我不把这笔钱「充公」,而是静静给自己开了一个账户,用来买美丽的衣服鞋子,还有那些平时不舍得买的护肤品,以及各类有趣的小物。

  这样「偷偷」宠爱着自己,我感觉到自己体内的活气一点点还原了,自己也变得乐观了许多。


  慢慢的,我情绪低落的时刻变得越来越少,自杀的动机也没有再显现过。

  更让我抚慰的是小迪的转变,他变得自负、乐观了许多,不再动不动哭鼻子了,也不再频繁夜醒,也终于可以一觉睡到天亮了。

  两岁半以前,他比同龄人要矮好多少厘米,而且动不动就爱感冒,但渐渐的,他的个头赶了上来,免疫力也有所加强,体量变好了许多。

  这让我意识到:本来妈妈的情感真的可以影响孩子的身心状态,只有快活的妈妈,才干培育出活跃硬朗的孩子。


  现在的我,很庆幸一年前的那个下战书,没有从大厦的顶楼一步跨下去,而是犹豫了一会儿,决定临时屈服于自己的口腹之欲。

  当妈不易,抑郁也并不可耻,只有敢于面对,阳光总会驱散阴郁,生活也必定会变得好起来。

  如果你是一位妈妈,此刻正因为带孩子的各种琐事烦恼、伤心、失望,不妨拿出一点儿时间来从新看一下这个光影交错的世界。

  假如你身边有妈妈,请多给她一些关爱跟懂得,一个勉励的眼神、一句暖和的话,就可以让她的世界变得不同。

  谨以此文,与各位辛劳带娃的妈妈们共勉。




  作者:迪妈,原教导工作者